
在微博上刷到个帖子,一位博主讲了个事儿:
有孩子对异形超感兴趣,狂查一堆资料。回家瞅见老爸,那叫一个兴奋,噼里啪啦就开始讲异形的品种、来历,还争论哪款最厉害。
结果他爸来了句:“那都是人编的,假的。”
孩子虽然心里明白异形来自电影,可还是瞬间炸毛:“你闭嘴!”
就这么个场景,评论区一下子热闹起来,好多人都分享起自己的经历。
有人说小时候兴高采烈跟爸妈分享学校得的奖,结果被来一句“别太得意”;
还有人讲看到小朋友满心欢喜给家长展示自己画的一幅画,家长却撇撇嘴说“这画得也不咋地” ……
哎呀呀,原来这么多人都有过被家长“泼冷水”的经历呢!
今天咱就来好好唠唠亲子沟通里这个打击现象。
展开剩余88%打击行为大揭秘
打击行为的常见表现
欢乐分享终结者:
欢乐分享终结者:
孩子一蹦一跳地跑过来,眼睛亮晶晶地说:“爸爸妈妈,我今天在学校和小伙伴玩了超好玩的游戏!”
家长头也不抬回一句:“就玩那点事儿,有啥好兴奋的,赶紧写作业去。”
嘿,孩子的快乐一下子就像被戳破的气球,瘪了。
2.成果贬低大师:
孩子辛辛苦苦画了一幅画,满心期待地拿给家长看,家长扫一眼说:“你这画的什么呀,线条歪歪扭扭,颜色也涂得乱七八糟,还得练啊。”
孩子那小脸一下子就垮下来了。
3. 兴趣探索拦截员:
孩子正专心致志地观察蚂蚁搬家呢,家长大声喊:“别在这儿瞎看蚂蚁了,脏兮兮的,有这时间不如去背几个单词。”
孩子的探索欲就这么被打断了。
产生打击行为的原因
1. 成长的“诅咒”:
有些家长自己小时候没少被打击,比如自己考了好成绩,家长还说“别骄傲,下次还得更好”,久而久之形成了一种习惯,轮到自己当家长了,也 下意识地用打击的方式对待孩子。
2. 焦虑的“小怪兽”:
现在社会 竞争压力大,家长们总是担心孩子落后。
他们觉得只有不断给孩子施压,指出孩子的不足,才能让孩子变得更好,于是就忍不住打击孩子。
3. 知识的“盲区”:
很多家长没有学过科学的育儿知识,不明白孩子在成长过程中需要鼓励和肯定。
他们以为严厉的批评和打击能让孩子长记性,却 不知道这样会伤害孩子的心灵。
打击行为的“威力”
对孩子心理的伤害
1. 消磨自信心:
长期被打击的孩子,会觉得自己什么都做不好,自信心一点点被消磨掉。
比如孩子本来喜欢唱歌,结果每次唱完家长都挑毛病,慢慢地孩子就不敢再开口唱了,甚至觉得自己根本没有唱歌的天赋。
2. 缺乏安全感:
孩子会觉得自己在家长眼里总是不够好,自己的感受不被重视,从而缺乏安全感。
他们会想:“我是不是真的那么差劲?爸爸妈妈是不是不爱我了?”
3. 丧失热情:
当孩子每次分享热情都被浇灭,他们对很多事情的兴趣就会逐渐消退。
就像那个喜欢异形的孩子,也许以后再也不会那么兴奋地和爸爸分享自己的发现了。
对亲子关系的破坏
1. 沟通的“玻璃墙”:
孩子会因为害怕被打击,不愿意和家长分享自己的想法和感受。
就算在学校遇到了开心或者不开心的事儿,也选择憋在心里。
家长和孩子之间就好像隔着一堵玻璃墙,看得见却摸不着。
2. 矛盾的“导火索”:
孩子长期积压不满,很容易引发亲子之间的矛盾。
一旦孩子和家长发生冲突,孩子可能会产生强烈的逆反心理,你说东我偏往西。
给家长的实用招数
01
先学会倾听和共情
孩子兴冲冲来找你分享,最好的回应就是先放下手里的活儿,蹲下来和他平视,用眼神告诉他你在认真听。
比如孩子说:“妈妈,我今天看到一只超级大的蝴蝶。”你可以笑着接:“哇,真的吗?快跟我说说它长什么样,翅膀是什么颜色的?”
这种专注会让孩子觉得自己说的话很重要。
另外,还要试着站在他的角度去感受。
如果他比赛输了很难过,你可以抱抱他,说:“我知道你已经很努力了,输了肯定会伤心,妈妈小时候输了比赛也会偷偷哭呢。”
共情不是帮他解决问题,而是让他觉得自己的感受被看见、被接纳。
02
多给鼓励和肯定,而且越具体越好
我们夸孩子的时候,常常顺口就说“你真棒”,但孩子其实不太清楚棒在哪里。
不如说得细一点,比如他画了一幅画,你可以说:“你画的太阳颜色特别亮,光芒像小刺猬的刺一样放射出来,这个想法真有创意。”
具体的赞美会让他知道自己的优点在哪,也更有动力继续去做。
同时,别忘了肯定他的努力过程。
孩子学骑车摔了好几次还是爬起来接着练,你就可以说:“你摔倒了也没放弃,一直在坚持,妈妈觉得你特别了不起。”
结果固然重要,但努力的过程更值得被看见,这会帮他在以后遇到困难时不轻易退缩。
03
管好自己的情绪和说话方式
有时候我们被工作、家务压得心情烦躁,一听孩子说些在我们看来“无关紧要”的事,就容易脱口而出打击的话。
这时候最好先缓一缓,深吸几口气,在心里慢慢数到十,等情绪平复了再开口。
情绪稳了,话才不会伤人。
说话的语气也很关键。尽量用温和、带点趣味的表达代替直接的指责。
比如孩子把玩具扔得满地都是,与其吼“怎么又把家里弄这么乱”,不如换成:“宝贝,玩具们好像都想回自己的家睡觉了,咱们一起送它们回去好不好?”
同样的意思,换种说法,孩子更容易配合,也更愿意跟你沟通。
04
陪他做喜欢的事,慢慢拉近距离
兴趣是最好的桥梁。
孩子喜欢拼图,你就坐下来跟他一块拼;他爱研究虫子,不妨陪他蹲在路边观察一会儿,顺便聊聊他发现的有趣细节。
参与他的世界,不仅能让你更懂他的想法,还会在互动中建立起默契和信任。
这种陪伴不是任务式的“陪着”,而是真正投入进去,和他一起笑、一起好奇、一起惊讶。
关系近了,孩子自然更愿意把心里的话告诉你,分享的快乐也就不会被打断。
你给的热,能养一生的光;
你泼的冷,会结一路的霜。
愿我们常说暖话,
陪孩子走到春暖花开。
*本文图片为AI生成
作者| 蓝爸爸
(前高中政治老师,教培机构课程规划人,在家庭关系和阅读习惯培养方面有丰富经验。)
你“在看”我吗?
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